На атлантическом побережье

До побережья нужно было еще добраться. До нашей мечты: до гамаков натянутых между пальмами, до травы, которая сыпется с неба, как снег в Москве, до голубого океана, до полуголых загорелых красоток.... Стоп. Последнего не было. Чисто мужской коллектив.
Нет-нет-нет! Не то что вы подумали. Мы просто путешествовали.

Ехали в двух автобусах. Большом - типа мерседесе. И маленьком, легендарном, с гомосексуальными выходками, к счастью не перерастающими в содом. На счет гоморы не знаю. Ингода я отключался. И мы, надо сказать, добрались. По пути набрались. Основательно.

- Саша, сколько еще ехать? - вопрос нашему гиду Саше Токареву.
- Ну еще часок примерно...

В пути Сахарок вылез через окно на крышу и начал там отплясывать джигу. Я пополз к водителю и говорю ему: "Останови автобус".
Он: "Почему?"
Я: "У тебя на крыше человек?"
Он, подозрительно глядя на меня: "Как человек?"

Все происходит при движении автобуса по серпантину. Водитель внимательно посмотрел на мое лицо, которое и в нормальной жизни то красотой не блещет, а здесь оно было изнутри залито изрядной дозой Чиваса.

В качестве маленького отступления. Если вы хотите производить на людей хорошее впечатление и заодно культивировать легенду, что пол жизни вы провели за границей, вместо выражения "...твою мать" говорите "Святая дева-Мария!"

Ну так вот. Что-то подсказало водителю, что автобус НУЖНО остановить. Он вышел на дорогу, отошел на пару метров вперед и говорит: "Святая дева-Мария, на крыше автобуса человек"

"Спасите, крокодил в ванной!!!"

Сахарок, не знаю, обратил ли он внимание на то, что автобус никуда не едет, или не обратил. Он продолжал отплясывать джигу...

Всеобщими усилиями Сахарок загнан в автобус, рядом с ним закрыто окно, ему налили грамм 200 чиваса.

Едем без приключений, травя анекдоты, попивая чивас еще часа полтора.

- Саша, сколько еще ехать? - вопрос нашему гиду Саше Токареву.
- Ну еще часок примерно...

Твою мать Святая дева-Мария, у нас у всех дежа-вю.